Mi presento

Catarina,
questo è il mio nome,
ho 18 anni, mi piace la scuola, ho degli amici, ho un ragazzo....
la mia vita piace a me per quello che è, non cambierei quasi niente di essa.
eppure in me c'è qualcosa, qualcosa di diverso dai miei amici, dal mio ragazzo e dai miei genitori. qualcosa che mi distingue dalle mie sorelle, qualcosa che spesso non capisco e che a volte adoro, mentre altre mi fa stare male.
questo qualcosa è il terrore di ingrassare, l'essere tormentata dai rimorsi dopo una fetta di torta o un panino preso da mc Donalds.
alcuni dicono che questo è un problema, la chiamano malattia.
per me non è così. per me essa è una forza, una forza a conseguire un obiettivo, che nasce da dentro, e che mi accompagna da quando avevo 13 anni.
essa nasce appunto da quando ero ancora una bambina. non credo ci sia un motivo particolare, o meglio, per quanto mi sforzi di cercarlo non ne trovo la causa. è nata così, di punto in bianco. una mattina mi sono sorpresa a guardarmi davanti allo specchio, a guardare la mia faccia e il mio corpo. e ho deciso di non piacermi, e da allora non sono più stata felice di apparire abbastanza paffutella agli occhi degli altri.
crescendo essa è maturata con me, giorno dopo giorno mi ha fatto conoscere termini come peso, calorie, peso ideale, alimenti si e alimenti no, l'attività fisica, e si, anche il vomito autoindotto.
crescendo ho capito di non poter togliere dai miei pensieri questa ansia dovuta al cibo. e allora, anzichè combattere questa forza, ho cercato di assecondarla.
Iniziando con diete sporadiche ed esercizi fisici ho continuato per poco più di tre anni a dimagrire per poi ringrassare. in questo tempo ho capito che sto veramente bene, mi sento soddisfatta e sicura di me stessa solo quando riesco a sentire lo stomaco vuoto, quando i crampi si fanno sentire, solo allora sto bene.
spesso mi sono fermata a pensare se tutto ciò è normale, non c'è giorno che io non mi chieda se sia diversa dagli altri, se sia malata sul serio, come dice certa gente, ma la risposta è sempre la stessa, l'unica forza che ho, l'unica cosa che voglio, è quella di essere magra, è quella di piacere a me stessa, piuttosto che agli altri.
e a me piace questa vita, piace digiunare, sentire i morsi della fame, diminuire giorno dopo giorno le dosi di cibo, piace correre, per smaltire ciò che ho mangiato. tutto questo mi piace, e non vedo perchè, se sono felice, devo sentirmi male e triste solo per essere accettata e considerata sana da chi mi sta attorno.
credo in quello che faccio, come credo a tutti coloro che la pensano come me....
per questo ho deciso di aprire questo blog, ho deciso di iniziare una nuova vita, e in questa vita io mi voglio piacere per quello che sono, voglio decidere come vivere e cosa mangiare.
Con questo blog non voglio convincere alcuno a pensarla come me, anzi, spero nessuno sia nella mia situazione, ma per chi volesse parlare, o semplicemente confrontarsi, io sono a disposizione,
il mio diario è una testimonianza della mia vita, potrà non interessare, anzi, ne sono sicura, ma voglio mettermi alla prova....
grazie ...